“凛子说：7岁时，在莲花田里迷了路，日落了，心里很害怕

久木说：9岁时，让爸爸给我买了一副拳击手套，我高兴得戴着它睡着了

凛子说：14岁时，第一次穿丝袜，脚在低腰皮鞋里感觉滑滑的

久木说：17岁时，肯尼迪总统被暗杀，我在电视机旁呆住了

凛子说：25岁相亲结婚。婚礼当日刚好遇上台风

久木说：27岁长女出生。工作很忙，连医院也没有去

凛子说：38岁那年夏天，我遇到了你，我们相爱了

久木说：50岁，第一次为女人着迷

凛子说：38岁的冬天 和你永远在一起，永远

久木说：永远...”（引自《失乐园》）

7月3日

是命中注定的相遇吗？

我不知道，我只知道，那天，真的失态了。

暑假训练营，因为不放心儿子，我决定亲自去拜托一下那个训练老师，然后，就遇到了他。

怎么说呢，那是个儿子训练营的营地，我问“训导老师在哪里”，有人指了指营地外面，说“阿东老师出去了，一会儿回来。”

我就有些不耐烦，因为开车到营地需要三个小时，今儿五点就赶早了，可是回去还需要三个小时，辛辛苦苦的路程，让人觉得驻留的时间会很宝贵，所以我快步走出了营地，想要找到那个不太靠谱的“训导老师”。

然后，我就看到了他，他顶着一身的阳光，赤脚，穿着直筒的大褂，颌下留着三撇胡子，乍一看还以为是演戏的演员，手里拎着个不知所谓的网兜，就这么向自己走来，眼眸深深的像是一片海，很快，这片海对准了自己，我忽然愣住了。

我记得当时是夏日，我穿了一件墨绿色的高级裙，露出胳膊，被他的眼眸一扫了去，感觉自己白皙的胳膊忽然变成了牛奶，一下泼在了地上……

这是怎么回事？自己为什么失态了？

我心里惶惶的，抱住了胳膊，退后一步，看到他已经在站在自己跟前，笑着看着自己，仿佛看穿了自己的怯懦，我不由羞怒起来，问他：“你笑什么？”

说出这话的时候，我一下掩住了口，因为相对于陌生人，我这么说话是非常不礼貌的，何苦康是相对于孩子的老师，可是他丝毫不介意，反问：“你说呢。”

我于是可耻地脸红了，转过身就想外走去，脑袋里只觉得一片一片的轰鸣，只觉得头顶着明晃晃的太阳，在前一秒还是正常的，在后一秒，已经面目全非。

是的，遇到他之后，我开始变得面目全非。

这个世界上，真的有三生三世吗？为什么我遇到他之后，忽然不由自主地沉沦了呢？好吧，我承认，他身上的艺术气质，是我曾经最喜欢的东西，那是年轻的时候，我在舞蹈团里最常接触的东西，但是它是有毒的。

人人都说我为了爱退役，真的很值得佩服，可是真相呢？

我其实是被迫的，团长是个好色无耻的中年油腻男人，在舞蹈团里，要向获得首席的位置，必须要从他的床上过，这是人人都知道潜规则，然而我实在不愿意，只能跟他敷衍着，委以虚蛇，就这么胆战心惊地爬到了台柱子的位置，最后团长跟我摊牌了。

要么被潜，要么滚蛋。

我没办法，只能选择滚蛋，最后宣布退役，然后结婚，安安分分地退回了人间，做了一名安分守己的家庭妇女，日子就这么平淡地过了下去，然而梦想之火在我心中，却从来没有抹灭过，这个我知道，在梦里，在电视里，在每个跳跃的舞蹈欣赏里，都有曾经惊鸿一瞥，怦然心动地点起过小火苗。

然后，我遇到了他，他点燃了那可怕的小火苗，像是疯狂的火焰一样，熊熊燃烧。

8月15日，晴

我们相爱了，我们出轨了，不过没有人发现，因为他只是一个暑假的代课老师，正艺术硕士在读，我们之间的交集本来就很难重合，若是隐藏得当，不可能被人发现的，但是这么做是很辛苦的，尤其在到处是监控的天网之下，我们需要去隔壁的城市幽会，去山上偷情，可是这不能阻挡我们爱情的火焰，我从来这么激烈地燃烧过，他说他也没有。

我又想跳舞了。

我梦见自己回到了过去，穿着天鹅服，化上浓妆，在舞台上翩翩起舞，我依然是首席，是领头的那只天鹅，开头是一段独舞，叫做“”，我在舞台上飞舞着，旋转着，跳起来，飞起来，像是真正的天鹅……

关于这个梦，我对他说了，他很惋惜地说，我真的不应该为家庭放弃自己的事业，尤其是艺术，因为艺术代表生命的永恒，“你知道的，《失乐园》上说过，人不管活到什么岁数，总有太多思索、烦恼与迷惘。一个人如果失去这些，安于现状，才是真正意义上的青春的完结。”

他这么对我说，我听到这话，浑身激动起来，好吧，我在他面前想来是激动的，兴奋的，愉悦的，像是重新活了一回一样。

就是重新活一回的感觉！

有时候，我自己都无法解释这个矛盾，一方面，我在丈夫和孩子面前，是标准的贤妻良母，而另外一方面，我在他面前是狂野的情人，我喜欢跳舞，于是我在他面前翩翩起舞，他还给我报名参加了一个业务舞蹈演出，其他人都是兴趣爱好的大妈，只有我一个人是专业的，在演出的时候，小天鹅独舞艳惊四座，我看到那些人惊艳到极致的眼睛，和不可思议的眼神，感觉那个可以飞翔起来的天鹅，又回来了。

那是我啊，我怎么那么傻呢？我心里茫茫地想着，年轻的时候，总是这么极端，总觉得世界不是黑的就是白的，团长那么逼迫，就觉的天塌下来了，干脆逃走算了，岂不知这么做是最傻的，这个舞蹈团待不住，可以去别的吗？干嘛退役呢？自己这样的人退役了能做什么呢？好吧，哪怕退役也了，也不至于躲藏在家里头啊，像好友冯悦那样做个舞蹈老师不成吗？

为什么……

为什么做的这么极端呢？

我承认，我遇到他之后，对当初的选择额后悔了，那种一下子断绝了所有社会联系，完全躲在了家庭里头的自己，是怯懦的，而这么鸵鸟一样把自己埋起来，似乎也没有过得如何幸福，若非要说幸福的话，那应该是平静吧。

然而平静并不是幸福。

我想要的，也不是平静。

阿东说的好“不管活到什么岁数，总有太多思索、烦恼与迷惘。一个人如果失去这些，安于现状，才是真正意义上的青春的完结。”

我退隐家庭的那一年，其实是社会意义的死亡吧。

好吧，我不想分析自己了，我只想跳舞，不停地跳舞，阿东是理解我的，他给我各种展示的机会，每次他们社团有演出，或者他参加导师什么项目，他都会带着我，让我表演真正的艺术之舞，而我，则在每次的跳舞里，领会着灵魂飞起来的感觉……

9月21日

可惜这样的好日子不长久，我怀孕了，没错，是阿东的孩子。

我跟丈夫已经分房将近三年了，我们感情是不错，可是已经很长时间不过夫妻生活了，关于这一点，我也不知道为什么，对于丈夫程毅，我是爱过的，否则当年也不会为了他退役，但是我们的爱情里面，似乎缺少了激情，就是很正常普通的过日子，有了孩子之后，彼此之间的空间忽然变得很少，因为忙着照顾孩子，夫妻生活变得不那么重要了，后来……

后来就没了，因为作息时间不同，我们分房睡了，然后这样子相爱无事了好几年了，似乎过得也不错，而如今，我怀孕了，自然不可能是丈夫的，到时候一定会掀起轩然大波的，我知道，我知道，所以这个孩子必须要打掉。

然而阿东不同意，阿东让我生下来，他自己带着这个孩子。

这可能吗？

我觉得太荒唐了，一个未婚男人怎么能自己带着孩子呢？所以我就去医院，把孩子做掉了。

然后，我就陷入了噩梦之中，总梦到那个孩子，我从前没有流产过，我不知道原来把孩子做掉，是这么可怕的感觉，就像是把自己身体一部分做掉一样，我开始不停地做噩梦，开始睡不着，开始掉头发，开始……各种。

10月3日

阿东知道了我打胎的时候，气得疯了，我从来没见过他这么生气过，他怒斥说我不爱他，可是我爱他啊，可是他说他不信，否则我就不会打掉他的孩子，他说要惩罚我，让我明天去见他，他要给我们的爱情上一次封印。

我不知道他所说的封印是什么，但是看到他那么爱自己，还是有点小小骄傲的，毕竟阿毅他总是那么冷静，不像阿东这样火一般的热烈，能够燃烧我……

明天，阿东会怎样对待自己呢？

想起来，有点害怕，又觉得有趣，我不知道，这样的虐虐的爱恋，还是很有意思的……