第一卷笑话锦集第1351章我认罪，进错了厕所

我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。

一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。

厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。

没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”

我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”

还没等我说完，边上就炸了锅了。

有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”

我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”

我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。

“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”

“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”

“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”

“我知道的大学教授没一个是好东西。”

“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”

“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”

我气得说不出话来了。

突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强*奸案，好象就是在白天”

“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”

“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”

有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”

我一下心虚了，别把我弄成强*奸犯。

有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”

我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。

“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。

“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”

“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”

“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”

“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”

“你这人什么立场，是他的同伙吧”

“也许是拿了他的钱，给他把风的”

“奥，怪不得替他说话呢”

那绅士一看形势不妙，撤了。

“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，

“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”

那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”

我羞愧得低下了头。

“我认识这个人！”一个声音响起来。

我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课——天哪，莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”

“好！”围观者称赞着，“真是好样的”

“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”

“说不定此人是个性变态，阴阳人。”

“哈哈，”许多人笑了起来。

一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”

“有道理，有道理”。许多人符合着。

这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强*奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”

“打他！！！”更多人嚎叫着

我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。

那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”

“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。

“不认罪就不放过他！！！”

我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。

“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”

“不够诚恳”。众人又叫了起来。

“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”

“这还差不多”

“这次是给你的教训，下回注意”

大伙开始散去了。

一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”

我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。

我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。

第一卷笑话锦集第1352章女网友偷窥男厕的十个方案（搞笑版）

根据统计资料显示，近几年心理变态的男人越来越多，跳楼和偷窥女厕的事件不断攀升。为了充分体现我国的男女平等，保护女网友们的合法权益。特提出《女网友偷窥男厕的十个方案》，以供有志于偷窥男厕的女网友提高偷窥素质，进而促进我国男女平等、计划生育及民主法制的建设和快速发展。

方案一：以暴制暴

成功系数：★★★☆☆危险系数：★★★★★

实施步骤：持一根拖把棍，在头上系一块毛巾。一边在嘴里大喊着“我要偷看男厕！”，一边疯狂地闯入男厕。在被惊吓者目瞪口呆之际，迅速完成偷窥任务，并安全逃离现场。

优点：痛快淋漓，能享受暴力带来的快感。

缺点：有可能被人用厕纸塞住嘴，送进疯人院。

方案二：误入偶花深处

成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：伪装成一个内急且无法忍耐的冒失鬼，急匆匆地冲入男厕所方便。为了表现出真实性，建议真的方便一下。然后伺机环顾一切。

优点：有全身而退的借口，被抓住能搏人同情。

缺点：何时看何时不看的时机不易掌握。

方案三：易容伪装

成功系数：★★★★☆危险系数：★★★☆☆

实施步骤：拜一江湖侠隐为师，花一年的时间修习易容术。待易容术修炼到炉火纯青之境，伪装成男同志出入男厕，可至如入无人之境。

优点：安全、从容、可观看时间长。

缺点：学习的周期长、知识点不易掌握。

方案四：尿遁

成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：聘请“土行孙”为偷窥指导，并将土行孙的土遁与现实需要有机结合，提炼出符合事物发展需求的“尿遁”。以尿液为纽带，突破男厕与女厕的界限。

优点：通过尿遁，可达任一已知和未知的厕所，不受地域限制。

缺点：学费高，长期使用会在身上遗留下难闻的臭味。

方案五：远观

成功系数：★★★★★危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：从购买化妆品的开支中节约出一定的资金，用于购买一架高倍望远镜。选择易于观察的男厕进行长期观察。

优点：安全、从容，可一边观看一边品尝爱尔兰咖啡。

缺点：制高点不易寻找，通过光学仪器获得的图像，存在失真的可能。

方案六：七十二变

成功系数：★★★★★危险系数：★★★★☆

实施步骤：向孙悟空学习七十二变，任意变化为苍蝇、蚊虫等不引人注意的昆虫，自由地在厕所的上空翱翔。想怎么看就怎么看。

优点：灵活、机动，能体会飞翔的快乐。

缺点：进行七十二变深造的路途遥远，学会后还存在被杀虫剂杀伤的可能。

方案七：高科技手段

成功系数：★★★★☆危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：花重金购买先进的数码监控设施，在夜深人静的时候，将其安放于目标地点。然后通过卫星定位系统，在任一地点实时观察。

优点：要怎么看就怎么看。

缺点：资金投入巨大，掌握高科技设备需要时间学习。

方案八：特异功能

成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：找一本气功书拿在手里，然后一边说“我开天眼啦！我开天眼啦！”，一边怒视男厕所的墙。

优点：成本低。

缺点：需要坚强的意志，并且尚未听说有人成功。

方案九：乱中取胜

成功系数：★★★☆☆危险系数：★★☆☆☆

实施步骤：将男厕所和女厕所的标志互换，堂而皇之地昂首进入男厕。被人发现后，可以娇呼一声：“啊！怎么会这样啊！”

优点：风险偏低，无须资金投入。

缺点：有被追查出来的可能。

方案十：转世轮回

成功系数：★☆☆☆☆危险系数：★☆☆☆☆

实施步骤：如果以上方案因条件限制或者勇气不足，无法实施的话。可以选择转世做男厕所的一只马桶，用一生的时间，尽情地守望男厕。

优点：可以观看的时间长，基本没有风险。

缺点：不能够出国考察，享受休假，并且得与粪便为伴。

（本文纯属娱乐，谢绝有心人笑仿）

第一卷笑话锦集第1353章女儿国奇遇

女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了我吧！”

唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）

女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”

唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”

女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”

（几个徒弟来到了大殿）

众问：“不知国王和师傅找我们何事？”

唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里……”

沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”

八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行……但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。

唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”

女儿国国王：“会上网吗？”

孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”

女儿国国王：“下一个！”

孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士……”

女儿国国王：“下一个！”

沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开……沙僧唱道：

Onlyyou，是我心中所爱！

Onlyyou，让我忘记取经！

Onlyyou，是我心中至爱！

Onlyyou……

女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”

沙僧：“不要啊！求你了！”

女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”

沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”

女儿国国：“乱棍打出！”

（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）

（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）

八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦短，唯有情意长。”

顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话……

八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市……”

顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒……女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房……然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

第一卷笑话锦集第1354章西游取经小组人员的婚姻状态

>唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧四个事业有成的男人却在婚姻上一事无成，其中原由实在太多太多。

唐僧：自幼入佛门，常年食素，身体虚弱，雄性第二特征发育严重不良。在寺庙里长期接受“四戒”教育——一种严重摧残男性性意识的教育。以至于让人怀疑他是否经历过青春期。

但唐僧外表英俊文弱，目光忧郁，有名望，血统高贵（外公：开国元勋；其父：官拜文渊殿大学士），善良，对女人有同情心（对蚂蚁他同样也有同情心），这简直是无数女人一闭眼就想梦见的男人。

可出于童年的经历和信仰的原因，唐僧一碰女人就发抖，再加上在西行途中多次遭到女流氓的逼婚，更是对其心理造成了严重摧残，患上了严重的恐惧女人症。一生不敢谈女人，终身未娶，孤老一生。

孙悟空：孤儿，父母不祥。从小混迹于下流社会之中，为人义气，好武功，经过一番拼搏，终成黑社会老大。后被政府招安。

小时侯的贫困，使孙悟空无法也不可能接受正规的性教育，再加上外表奇丑，因此应该是长期遭受女性歧视的。后来虽被招安，有了社会地位，但接触到的都是经过严格礼仪教育的宫女，再加上泼辣，丑陋，剽悍的王母娘娘，这些，一个个严重被歪曲的女人形象都深深的烙在了孙悟空那不成熟的心灵上。

后来，和政府闹翻，被压在五行山下五百年，五百年！就是钢筋铁骨也能被压成性无能，何况是只猴子。

上述种种不幸遭遇，使我们看到后来孙悟空表现出来的见了女人叫大喊“妖怪”的变态行为也就不足为奇了。

孙悟空，一生，无人敢嫁。人生的道路，没有另一半的相随，即使长生不老又有什么意义呢？

猪八戒：四个光棍中唯一一个有初恋的。

八戒，早年是一段富足的神仙生活。严格的清规戒律没能锁住他青春期的躁动，调戏嫦娥，终被罚下人间。

八戒，自信豁达，为人单纯，身体强壮，敢爱敢恨，对女人有情有义。

八戒有句名言：即便是猪的外表也不能阻挡我对美丽爱情的追求。在高老庄，对高大小姐的爱遭到了无数人的反对，甚至武力。但都不能泯灭八戒的执着。在西行途中，虽然对其他女子有过一时的邪念，但始终如一的信念是：等取经回来，一定要去高老庄。真是此情天地可鉴。

当八戒与嫦娥再度相遇又要分别时，当看见八戒那不舍而又含泪的眼神时，我们相信：谁说男人喜新厌旧，男人原本也这般痴情。

八戒：多情的一生却无法领到一张结婚证。只留下“猪八戒背媳妇——费力不讨好”的笑柄……岂一个悲字了得！

沙僧：卷帘大将，因小错被罚下人间，孤守流沙河。

沙僧性格老实，内向，情感不外露，但能识大局，有责任心。这种男人，不管哪个女人嫁了都是一生的保证。但沙僧不善言谈，为了避免他重蹈前三位的旧路，给他结束光棍生活带来一点希望，我给他弄了个征婚启事。如下：

流沙（一个有诗意的名字。很重要！！！），留学归国人士，身高180公分，30岁，事业有成，曾在伟大的西天取经行动中担任运输大队队长。现任全球宗教协会高级助理。并在流沙河等地拥有多处房产，性格成熟稳重，有责任心，无子女。现欲觅一个至少不能比高老庄高大小姐差的女子共享人生……Ilovethreethings,thesun,themoonandyou.Thesunfortheday；themoonforthenight；andyouforever!（说点英文，证明自己是海归派）……

第一卷笑话锦集第1355章金庸杀“妻”

金庸的武侠小说中，以七为号有江南七怪，全真七子，武当七侠三大军团。

在射雕中，金大侠上来就让江南七怪中的老五张阿生挂掉，然后再接再励处死全真七子中的老二谭处端，最后又大开杀戒处死江南七怪除了柯镇恶以外的所有怪物。只留下一个老瞎子，总算心满意足了。

神雕之后是倚天，金大侠又手痒了，武当七侠这个名号，再次犯了金大侠的“七”之大忌。好！先搞残你老二俞莲舟，然后处死老五张翠山，又是老五先死！最后再杀掉老七莫声谷。

总之，“七”是金庸先生的大忌，凡以七为号的侠客们，皆不得善终。究其原因，大概是“七”与“妻”谐音，金庸早年狂追电影明星夏梦而不可得，“七”（妻）于是成了金大侠心中永远的痛。

金庸杀妻（七），一雪当年之耻，何其快哉！

射雕中的洪七公，也早就犯了金大侠的大忌了。

因此洪七公还未出场，要饭的身份已经安排妥当；刚一出场，先被剁掉右手食指以示惩诫；然后，再告诉大家洪七最爱吃的是鸡屁股，妻（七）是什么？屁股也！不久再废去老洪全身武功，令其变为废人；在神雕中，又安排洪七公专吃天下巨毒之物，想来是连肠子都要烂掉的；最后，安排洪七公与老毒物死在一起，彻底了帐！

金庸说的再明白不过了，妻（七）者，毒也！杀杀杀！

倚天屠龙记中，谢逊练了七伤拳的下场。

谢逊本来是明教的四大法王之一，阳顶天教主选中的明教继位人。

可惜啊，谢大侠练了七伤拳，于是不幸就接踵而来了。

先是全家死光光，接着双目盲，冰火岛上十年受苦也寻常，最后落得个出家为僧的下场！

悲莫悲兮！以妻（七）为伤！

万毒之王的七心海棠

《飞狐外传》中最毒的毒药七心海棠，赤蝎粉中混上了七心海棠叶子的粉末，“三蜈五蟆烟”中加入了七心海棠的花蕊，这一来，两种毒药的异味全失，毒性却更加厉害。

七心，妻心，万毒之王！

倚天屠龙记中最难解的毒药七虫七花膏

七虫七花膏，以毒虫七种、毒花七种，捣烂煎熬而成，中毒者先感内脏麻痒，如七虫咬啮，然后眼前现斑斓彩色，奇丽变幻，如七花飞散。七虫七花膏所用七虫七花，依人而异，南北不同，大凡最具灵验神效者，共四十九种配法，变化异方复六十三种。须施毒者自解。

中毒后症状：

1、只觉得五脏六腑中到处麻痒难当……好像，好像有千万条小虫在乱钻乱爬。

2、红的、紫的、青的、绿的、黄的、白的、蓝的……鲜艳得紧，许许多多小球儿在飞舞，转来转去。

这分明是失恋后的症状嘛，金庸通过七虫七花膏中毒症状，生动地描述了自己当年追不到电影明星夏梦的痛苦心情。“须施毒者自解”这句话，更是昭然若揭了！谁能解此情伤？唯夏梦一人而已！

第一卷笑话锦集第1356章唐僧收二徒

闲话不表，书接上回。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，“biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。

观音：代言人？

悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。

观音：可是你现在是被压在大山地下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，点解？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。(说话间，从兜里掏出一个小本本)今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……

悟空：我……其实……平时……不买菜的……

观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在的登陆权限……当然，此事应有双方同意，本着自觉自愿的原则……

悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？

观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：师傅！

唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着！

……

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“请在就餐时看管好自己的财务”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……(马蹄声)

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！(说罢，悟空戴上了金刚圈)

唐僧：§▲※〓◆◎☆-↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

(一阵激战过后)

悟空：师傅，搞定了。

唐僧：你确定？

悟空：look！

唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？

悟空：靠！是老虎皮！

唐僧：哦，我眼花了。

悟空：一坨废物！

唐僧：你说什么？

悟空：走啦~~~~~~~~！

……

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，thisisriver！

(说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了)

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？

唐僧：(伸手摸了摸)还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：注水脑！

(不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前)

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！

(唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指)

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

(白龙摇身一变)

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

第一卷笑话锦集第1357章网吧的验尸报告！

自从上世纪末我国接入国际互联网以来，网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内，我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体，而这些尸体，有一些共同的特征，即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战，终于得出了这一份验尸报告。如下：

一号尸体：

男性－－这从他的器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM.据我们判断，一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡MM（MM是网络里的方便面吗？好吃吗？），而QQ则是泡MM的得力工具（QQ是开水，还是调料？）。据我们分析，一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语，只要稍给一些剌激，马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多，并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。一号男尸的死亡时间是在本月二号，死亡的直接原因是惊吓致死。据分析，他原先准备去看一个MM，结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下，一号男尸死亡。

二号尸体：

男性。二号尸体很脏并且伴有异味，估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特，他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力，这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主，并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息，翻译如下：我方只剩下我一人了，敌人有三个。那里！那里有一个。举枪，射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的），又看到一个，手雷，扔，杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增，因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪，向他射击，在子弹射进敌人的胸膛的刹那，二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。

三号尸体：

女性。三号女尸生前相貌一般，常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语，并且以此自豪。据我们统计，向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因，因为我们认为一个人，一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络，并称该相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一个网吧的一位男子认出，巨大的心理落差之下，三号女尸选择了自杀。

四号尸体：

男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说，并且被人尊称为大侠，在BBS里。四号男尸长了痤板疮，相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑，既像是烟薰的也不像是烟薰的，我们无从判断。但可以肯定的是，他的心和肺已经癌变，即使现在不死，将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭，万般无奈之下，选择了自杀，时间是在本月十日凌晨。

五号尸体：

男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字，其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐，但与二号男尸不同的是，他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的，他在江湖里杀了一名男子，这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来，那个杀人犯手段非常凶残，相信接受过专业训练。

六号尸体：

男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事，因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性，但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人**，在网络。同前面的三号尸体一样，他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。

第一卷笑话锦集第1358章风在吼马在叫老婆在咆哮

1、走遍天涯海角

老婆问老酷：“你爱我吗？”

老酷说：“爱呀”。

老婆问：“你怎么爱呀？”

老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

2、疯牛病

一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

3、追星族

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

老婆转怒为喜：“是吗？”

老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

4、老酷服了

一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

5、一见钟情

友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

6、千万别哭

因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。”

7、相对论

一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

老婆问：“你明白什么啦？”

老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

8、围裙更好看

老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

“哪一件？”

“围裙。”

“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

9、青天大老婆

老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

10、眼泪与香水

有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”

老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

11、经砸的礼物

一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

朋友面露喜色：“什么礼物？”

老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

12、我相信你

老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

13、蛔虫

老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

14、背道而驰

一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

15、举案齐眉

老婆：“你真在外面真的没有情人？”

老酷：“当然没有。”

老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。”

16、老婆在咆哮

老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

17、碳

有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”

18、美女与酷男

有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

老酷问：“怎么啦？”

老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

19、“新浪”牌

有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

20、自由的美

老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

老酷说：“爱你长得美。”

老婆说：“我长得不合乎规矩。”

老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

21、风度

老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

“为什么？”

“结账时谁买单谁有风度。”

“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

22、冒险家的胆量

一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”

老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

23、缺德

有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

老酷答道：“缺德。”

24、美文与丑闻

老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

25、男人的权利

老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

老酷：“那男人的权力呢？”

老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

老酷：“男人的权力太少了。”

老婆：“男人还有沉默权。”

26、残废

有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

27、情敌

有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

“可能金钱和道德是情敌。”

28、浪费

老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

29、同类

老婆：“你怎么老说我傻？”

老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“因为找到同类了，高兴呗。”

30、嫁祸于人

邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

第一卷笑话锦集第1359章女孩引诱男人法则

1.对男人要区别对待,不是每个男人都喜欢暴露

2.穿得要露。特别是能露出大腿根，甚至些须内裤；其次，是低胸要看见半

截**。如果此招无效果请参见第一条

3.说话时要坐得离男人尽量的近，最好一屁股坐到他大腿上

4.对假装正经的男人，你就假装清纯样，比如，留长辫子最好是两根；穿学

生装，最好是背带裤

5.要装出一副柔弱无助的样子，以便给男人提供机会

6.一起工作时尽量晚走，以便他能送你

7.一起出差时，装作害怕一人独住，以便提供二人同居的借口

8.故意在男人附近换衣服。即使有门也虚掩着，以便他能偷窥

9.有机会可以在男人的浴室里洗澡，但不要插门

10.如果你有丈夫或男友就告诉男人说你丈夫或男友不爱你；如果没有，就假

装有很多男人追你，你好烦哦！

11.最后男人终于和你上了床，你也要假装抵抗。但不要过分，以免将男的吓

跑

12.完事后，要哭泣，要假装觅死觅活，以便让男人对你山盟海誓一番

13.此法不可常用，以免有作婊子的嫌疑

第一卷笑话锦集第1360章男人为何想情妇

记得在《女人那话儿》里其中对一个女人的采访让我印象至深，她说她甘心做别人的情人，而不愿做妻子，并列举出种种做情人的好处，条条是道，让人听了之后恨不得都甩掉老公去做情人。在男人的心目中，情人真的比老婆可爱吗？如果这个问题与道德、伦理无关，只和男人说不说真心话有关的话，我的答案是：

暂不提那些荷包鼓鼓的男人，就算是普通的男人，也许心底里都是有着对情人的一份憧憬的。你先别急着骂我(如果你是女性)，也别急着拍手(如果你是男人)，来听听别人对情妇有N个特质的分析吧：

1、情妇不烦。男人在忙完工作后，很怕回到家再忍受老婆的烦。至于烦的情妇也不是没有，但我的朋友说，哦，那就不叫情妇，叫小老婆。

——很奇怪，女人工作完回家后，却专喜欢对老公问东问西。她们不需要一个不会烦她们的老公？而且万一老公安静一点，女人就会问，你做了什么坏事？

2、情妇让男人始终有恋爱的感觉，例如情妇不会像老婆，脸上贴着保鲜膜(女人说，那是美容面膜)，身上穿着她大学时候留下来的运动衣，坐在男人身边看无聊的电视剧。情妇则会在男人回来前已经贴完保鲜膜，穿上男人最喜欢的透明内衣，租来性感DVD等着男人回来一起看。

——很奇怪，如果男人回到家先刮胡子、洗好澡，穿上整齐的睡衣，看《饭岛爱十八招》，还好心地叫老婆一起来看，老婆却皱眉头说，你深更半夜刮胡子干嘛！又看A片，去，帮忙洗衣服去！

3、情妇心目中只有一个男人(我同意，也许假装，但至少假装)，一切以男人的意见为意见。男人说，看样子明天会下雨。不管电视上才报道明天万里无云，情妇也会应和地说，嗯，下点雨凉快些。

——很奇怪，老婆也只有一个男人，但对待这唯一的男人，却有截然不同的方法。例如，当老公刚开始兴奋时，她会说，你给儿子的作业本签字了吗？

4、这点虽是小事，却绝对重要。情妇不会说，该你洗碗啦！也不会说，明天上班顺路去交交电费吧！更不会说，你又把臭袜子扔在沙发上？情妇只会说，肚子饿不饿？

——很奇怪，老婆总埋怨自己在家做牛做马，比丫环还不如，却总要求或至少期待老公做家事要积极主动，任劳任怨，绝对不许喊辛劳。

5、情妇拿到男人给她的钱时，会送上香吻和感激的表情；至于老婆，她则会说，咦，怎么少了五百块？你又打了埋伏对不对？

——更奇怪，老婆对男人的钱包有种不寻常的感觉，她总让男人怀疑究竟女人对管理的要求，是先老公后钱包，或先钱包后老公？

看过这样的言论之后，你有没有发现应该总结的是女人。即使结婚之后，又为何一定要用“老婆”的态度来对待老公，而不是用“情妇”的态度呢？

如果老婆们的态度依然不变，我想，也许得说，男人都需要一个情妇。

[今日第十章]

第一卷笑话锦集第1361章如何回答做*爱前女人的三个问题

如何回答做*爱前女人要问的三个问题！这年头考试忒多

做*爱前经常有女生要考验你！

如果万一你的答案她不满意，得！自己打*飞*机去吧！

因此，本人受委托

对大量的女生进行了调查取证，详细蒸别，从10000多个问

题中精选出3个最常见的问题出来，并发出来以供大家参考！

第一个问题：

如果我和你妈妈落水了，如果你只能救一个人，你救谁？

这个问题不知道是哪个电视里有的，现在好多女生喜欢看

哪个电视啊！看了还学着问你！tnnd，出这电视剧的真该

杀，多狠啊，把我老妈和女朋友都丢进河里！我说救女朋

友，她说我没孝心，说救自己的老妈，完了，你不够爱她！

怎么办？

没办法，狠归狠问题还是要回答的！

通常回答有2种！

我救孩子的妈妈！（尚可，双关可以说是救自己的妈妈，

也可以说救自己儿子的妈妈！但是如果她学过语文，明白

这道理，那就会强迫你说清楚，这就麻烦了！）

我两个都救！（妈的，你要是强壮还可以说，象我等如此

瘦弱的人她要信了才怪呢！而且，万一她问你先救哪个

你怎么说呢？）

来，看看高手们是怎么答的！

科某某（为了保证其人的安全，所以使用化名）第一次

和女友亲密接触的时候，女友问了这个问题，他马上装

出一副难于取舍的样子，考虑好久才动情的说：“我会

先救我妈，”他女友脸色变了变！“然后跳下去和你一

起死！”…………

后来的事情可以用峰回路转来形容！女友听到他后面的

话，鼻涕眼泪一起出，然后．！#！￥￥#……（少儿不

宜，马赛克处理！）

问题二

再我以前你和别的女人有过关系吗？

主要有以下两种答案：

1。没有（表面上看这个好象没什么问题，不过这么直接

说的话，呵呵，万一她不信怎么办？）

2。在认识你之前我曾经有过，但在认识你以后我再也没

去找过其他女人（这你也说的出，你以为你坦白了就没

事了？表面上看女人好象不太在乎你是不是处男，其实

啊！在乎的很。）

怎么办？看高手怎么做的！

康某某在于女友h之前抽到了这个题目！他大声答到：

“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了！

“一个是我的左手，另一个是我的右手！”于是……

……（更详细的答案请查看其人用身体写的文章！）

问题三

再我以前你喜欢过别的女人吗？

这个问题似乎和前个问题有关系，但是答案不能相同！

因为这是考察你的感情的，上一个是考察你的身体的！

通常的回答有

1。我在你以前从未喜欢过别人！（靠，你这话说出来

你自己都不信吧！距调查，%90有过单相思啊！）

2。我在认识你以为我喜欢过很多人，但我认识你以后，

我发现我直到认识你才真正开始喜欢人！（妈的，这慌

撒的也挺有水准了，可惜啊！万一你女友想象力丰富一

点的话，就能明白，如果你以后再喜欢上一个女人，她

就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了！）

怎么办！？

看高手是怎么做的！

葱某某在找b套前抽到了这个题目！他的答案是：“我的

初恋不是你。我小学时曾经用爱造句，我的句子是我爱

刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我，喜欢

老师不是说爱的，是要热爱的。最后我明白了，刘老师

的老公一定是热乎乎的爱她的！你要我这么爱你吗？！”

第一卷笑话锦集第1362章有趣的汉字

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

第一卷笑话锦集第1363章谁动了我的名字

故事发生在往后的往后。那一年我出生了。我的到来让父母高兴一阵后，便有了烦恼——我没有名字可取——是因为重名，全球制定法律，姓名须注册，禁止重名。父亲也到姓氏管理中心几十次，说破了嘴唇跑烂了鞋，都是乘兴而去败兴而归，拟定的三千多个名字都没被COMPUTER认可。我的父母就坐在一起，一边换着我的尿布一边挖空心思给我起名字。父亲说，几百年前的巩利、徐静蕾她们，不但有大名，有小名，还有几个艺名，想用哪个用哪个，现在生孩子起名字咋这样难。母亲说，好不容易生个宝贝女儿，我本打算移民到土星，就图起个名字，哪晓得土星上也人满为患，满眼的光棍乱串，哎呀，怎么哪儿也男女比例相差如此大呢。父亲接着说，往事不堪回首啊，四十年前我击败了7679个情敌才娶到你，真是难能可贵啊。他顺手捏了母亲脸蛋一把。母亲说，死鬼，闺女正流着口水看着咱们哪我我真想移民到银河系外呢！

名不正则言不顺，我没有名字的事也让古城上的街坊邻居操碎了心。他们纷纷伸出援助之手，共同为我起名字。于是诸如“狂狷不羁少女布兰兰老稀泥”“古城兵马俑亮晶晶之雪中嫩嫩葱”“北方来的祖宗西北偏南转角的小绵羊”之类的起名EMS（特快专递）堆积在我家案头。姓氏管理中心的主任拿着这一串串的名字，无奈地摇头：还是不行！这些名字要么正在使用，要么已被他人抢注。父亲讨好地问，主任啊，您查查有没有过世的人。按规定，人一死，名字就充公了。主任摆着一副盖世太保的神情说，你瞧瞧，等着用名字的人好几亿，有些年龄三四张啦，用的还是数字。我父亲心里暗骂，TMD，你的良心大大地坏透了。父亲急了，冲动地说，那就给俺丫头起名叫“王八蛋”！主任一脸坏笑，乐了：别说王八蛋，就是王九蛋、王七蛋、大王八蛋、小王八蛋、八蛋王、八王蛋、蛋王八等几十年前都已被注册了。没有法子，我只得了个数字代号：0290073.14159267474741238。父亲说，这个好记，029是区号，007是詹姆士邦德，3.1415926是圆周率，西安邦德圆周率气死气死气死你这三八——嘿，蛮上口的嘛。主任说，什么乱七八糟的，你在家里叫还可以，外面可不行，我老婆就叫气死气死气死你这三八。

当今世界，资讯炸晕了头，人口比蚂蚁多，生活水平高，一百多岁还是中年。取名字当然成了问题。取名难，难于上青天。唉！我上学了，光我的数字代号就学了整两年。闭着眼睛一数不差地写出自己代号的人还真稀有。19岁那年，我以古城十佳智力超常儿童的身份被保送进了长安程堡小学。我开始学习汉字，我必须填写父亲的名字。日子像牛皮糖黏黏糊糊有似树叶般地多。我恨死了我哪去世的爷爷，给父亲起那“骈四骊六文辞深奥”的名字；我羡慕其他同学父亲名字的简洁，什么“像猪的云听着叫驴的沉默”“掐断恐龙大腿的冷酷温柔”，我不用一年就学会了。还好，我是神童，我是父母的乖女儿，23岁那年，我可以连脚丫子都不用想地在表格上端正地填上父亲的名讳：吸风饮露乘云御龙兮瞽聋癞蛤蟆。

到了我三八妙龄（24）生日当天，豆蔻年华的我和父母一起参观完古城二十一世纪文物展回来的十三环路上，发生了件意外的事。一位58岁的少年因初恋失败，身缠炸药欲行不轨。我奋不顾身扑了上去，与之同归于尽，保护了古城人民群众生命财产安全。事情仓皇地像和魔鬼打了个照面，就这样我仓皇地香销玉陨。人们要为我举行隆重的追悼会，遇到的问题是我没有名字，英雄（雌）怎能没有名字呢。姓氏管理中心主任说，按规定，为了弘扬见义勇为的精神，如果英雌与不轨者同归于尽而英雌没有名字的话，英雌可享受优先使用不轨者姓名的权利。资料显示，这个不轨者是有姓名的。人们大喜，即刻张罗。我的大名第一次出现在公共场合：君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉小姐永垂不朽。我的骨灰撒进了渭河汉江，只留下镶嵌我秩嫩头像的纪念碑。父亲脑力激荡，母亲五内俱焚，在革命公园抱着纪念碑号啕大哭：我的闺女啊，我西安邦德圆周率气死气死气死你这三八呀父亲捅了母亲一下，错了。母亲改弦易辙重新哭诉：我的闺女啊，我的君求奴肯就怕人类嘴巴损蕴藏着十拿九稳一锅烩红薯粉呀，24年来，我一把屎一把尿把你拉扯大呀是容易的吗啊？如今你撒手归天倒让白发人来送黑发人哪，恨心的你啊我才89岁你爸才98啊，可让我们怎么活啊城墙内外，渭河南北，见者流泪，闻者恸心。姓氏管理中心主任小声说，妹子，节哀顺变，不能叫！我母亲正哭唱得山高水长，率性声音又高了个小八度，我的君求奴肯主任来火了：根据规定，人过世后，名字自然充公！尊敬的打铁七上八下不管三七二十一女士，信息显示严重声明，两分钟前这个名字已经归别人所有了。

满天的太阳下，公园人流如织。可怜我的母亲，大张着嘴，眼泪鼻涕停在脸上，不知道该如何哭自己的宝贝女儿。

第一卷笑话锦集第1364章各地计划生育宣传口号

湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。

但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。

山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：

放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”

四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”

某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”

在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”。“这说明那里的主要障碍在男方。

在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”

山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”

旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”

山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”

安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。”

江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”

湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”

四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎——刮！刮！刮！”

广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”

在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”足见那里的计生工作之艰难。

某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”

湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”

安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语

贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？。”

北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”

在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”

最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”

湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”

湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”

第一卷笑话锦集第1365章学生文章的惊人之语

1.元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解：兵马俑)

2.早上起床整理“遗”容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁作毕业旅行。(正解：仪)

3.昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。(正解：凶兆)

4.报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌。(正解：致)

5.昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解：鸡份一块)

6.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，手又红又肿，真倒霉。(正解：钢门)

7.四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易就“受精”。(正解：受惊)

8.逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。(正解：剑兰)

9.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”。(正解：凶)

10.我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解：优)

11.有个同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后半句，憋了半天，出来句：“一颗永流传”。

12.生物考试一道填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇。我们班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

13.有一位哲学系的老师在期中考试时只考了一题，题目是这样的：“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字———“这就是勇气！”结果，老师给了他满分。不过更绝的还在后头。好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写。不过那个学生很快就交卷了。这次他又写什么呢？他写道———“这就是答案，请给分！”

14.高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”(下句好像是“一片冰心在玉壶”)，我一个同学填“就说我在岳阳楼”。

15.上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一人答：东邪西毒，南帝北丐。

16.以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇”。本来停顿应该是“拿出芭蕉扇，扇扇”，那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇。”全体笑倒。

17.有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确！有一个同学想了半天没想出来，顺便题了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理。结果数学老师把该解法在整个年级她教的四个班都读了一遍，该同学从此闻名矣！

18.初中，语文试卷：()，可以为师矣。(出自《师说》，正确应填“温故而知新”)。我一同学答：师范毕业后。

19.同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中央银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”全班晕倒!

第一卷笑话锦集第1366章网恋最酷广告词

清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？

卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。

浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引……

泻痢停：长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？

网恋呗！

嘿！全知道啦。

欧莱雅：网恋，我值得拥有。

天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。

ＡＤ钙奶：今天你网恋了没有？

莫文蔚：我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵……我牙都没刷呢。（大话西游）

拿破仑：不想网恋的网虫不是好网虫！

唐僧：你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又……你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）

李清照：

常忆那次网恋

发了无数邮件

结果惹人讨厌

说我坑猛拐骗

随便，随便

大不了目标改变

贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。

李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干

苏：网恋人长久，千里共婵娟

流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋

拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。

葛洛夫：只有网恋狂才能生存。

张雨生：我的网恋不是梦。

谢雨欣：将网恋进行到底。

童安格：明天你是否依然网恋

李玟：网恋的365天

王馨平：别问我是谁，请与我网恋

刘德华：男人网恋不是罪

海尔：将网恋到永远

飞利浦：让我们恋得更好

农夫山泉：农夫网恋有点甜

爱多：我们一直在网恋

联想：人类失去网恋，世界将会怎样？

周星驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是——一万年

第一卷笑话锦集第1367章一个丑人的自白(超级爆笑)

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成*人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……

我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。

世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

第一卷笑话锦集第1368章中国十大之经典遗言

夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！

神农氏：我靠，这草有毒！~~~~~~~~~~

叔齐：哥，我饿——

王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。

西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！

范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……

董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签……

貂禅：第一天，董卓强暴了我，我哭了。第二天，董卓又强暴了我，我忍了。第三天，董卓再次强暴了我，我习惯了。第四天，董卓说他要强暴我了，我笑了。第五天，我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！

杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！

张三丰：……我到底还是个处男。

第一卷笑话锦集第1369章穷人春节回家全记录

我很穷。

但今年春节，我想回家过年，而且在吃团年饭之前，我还想去云南旅游一次。

我知道这很困难，因为临近放假的时候，我手头只剩下365元rmb。

但导师曾经说过，有志者事竟成。所以我决定尝试一下。

我花85元买了一张“北京——云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。

接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。

回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。

“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。

我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。

回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。

“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。”

她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。

“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。”

正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。

上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。

和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。

又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。

第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。

大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。

下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。

“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。

我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。

深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。

总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。

然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——北京”的列车。

上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。

后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。

果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！

出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。

在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。

拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。

上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”

第一卷笑话锦集第1370章考试的故事

具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”

本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”

大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师(也是本系的)就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。

中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。

那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡……

暴寒！！！！！

第一卷笑话锦集第1371章baby之经典语录

妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

2.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

3.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

4.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

5.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

第一卷笑话锦集第1372章我自杀容易吗我?

和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。

这种形势，又是我买单。

我想我大概是失恋了。

一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。

我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。

我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。

听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。

大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。

所以他们叫我去死。

连他们都叫我去死，我想我真的该死了。

想来想去，死吧，没什么好怕的。

上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。

拿着这2.1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。

现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。

大概就是为了防止象我这种人去上吊的。

我开始为剪碎了床单而后悔。

跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。

我悻悻然的又从阳台上跳了下来。

我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。

我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。

唉，还得再换个死法。

触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。

对，让电打死算了。

可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。

这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。

幸好还只是半个小时。很快就过去了。

我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。

可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。

我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。

住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？

我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！

在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。

这条路又走不通了。

吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。

马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。

我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。

我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。

老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。

拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？

我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。

司机吐着舌头把车开得飞快。

没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。

回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。

邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。

没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。

回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。

这么多粒，居然没噎死我。

吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。

我躺在了床上，开始和世界告别。

我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。

我以为这一切就这么结束了。

tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。

我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。

肚子开始抗议了。

我得吃晚饭了。

钱包里的钱我已经全部给药店老板了。

我得去借钱了。

明天我得去买新床单了。

明天我得找人维修电线了。

既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。

第一卷笑话锦集第1373章请保持清洁[超级YD]

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

第一卷笑话锦集第1374章女医生听得满脸通红

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。』

『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事你找你表妹帮忙做~~?』

陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能』

女医生一听怒问：『能不能什么？』

陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

????????????????????????ㄣ~~~

想歪的人去面壁一个小时~~

第一卷笑话锦集第1375章两个女人郊外的一夜

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。

第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

第一卷笑话锦集第1376章太远

有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。

第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。

第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」

第一卷笑话锦集第1377章大家都这么说

却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”

第一卷笑话锦集第1378章老鼠背个包袱

一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”

第一卷笑话锦集第1379章阎王爷勾魂

从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

第一卷笑话锦集第1380章嫖客和妓女的婚姻！

某男，刚刚过完新婚之夜。

第二天来到班上就一个劲的叹气。

他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”

某男无奈的回答道

“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”

他的同事说“那可坏了。”

某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”

第一卷笑话锦集第1381章动情三次

某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来

樵夫:不知大师在此清修多少时日了?

僧人:约有三十个年头了

樵夫:大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?

僧人:贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次

樵夫:大师果然已非凡人,在下佩服佩服

僧人:那里那里,一次十天而已

第一卷笑话锦集第1382章它走了

一个傻姑娘，在家睡觉时被一个男的诱奸了。其母亲回家后看见其姑娘裤子没穿，两条腿在那往上翅着。就问女儿说你怎么了。女儿说是不是你把它拿走了。其母问什么东西？女儿一看其母手中拿着一根棍。喜道就它

第一卷笑话锦集第1383章保温

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

第一卷笑话锦集第1384章骗术

一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做*爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做*爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处*女之身,我们可不可以从後面来?流浪汉心想:没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!!你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!!

第一卷笑话锦集第1385章小孙女买卖

从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强*奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。

第一卷笑话锦集第1386章安眠药

药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，

有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。

他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，

我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」

老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：

「这些药的效力很强，你别吃太多。」

「谁说我要吃?这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：

「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」

第一卷笑话锦集第1387章从来不吸烟

有位死党，一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。

等谈到渐入佳境的时候，他就开始心生淫念，想要这个那个了！

反正不是第一次了，但是他想要来点新奇的方式，

他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．

他还没开口问她有什麽感觉，他女友就说了：

「谢谢你，但是我是从来不吸烟的，你怎麽忘了咧？」

第一卷笑话锦集第1388章脱

男：“你先脱,等你脱完我再脱。”

女：“我脱的比较慢,还是你先脱好了。”

男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”

女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦,自己人嘛。”

女：“那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!”

男：“嗯有这台脱水机,真是方便多了。”

第一卷笑话锦集第1389章先杀我

妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”

妾就逃回房里，丈夫拿着刀追赶。大老婆以为真的发生命案了，随后追去看，结果看见二人正行房。大老婆就说：“若是你生气是这样杀法，倒不如先杀了我吧！”

第一卷笑话锦集第1390章醉汉

一天酒吧里坐了三个人突然有一个醉汉冲了进来指着中间的那个青年人说:“哈哈你妈是全镇上最好X的女人”这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了可是那被指的人却不动声色地坐在位子上过了一会醉汉出去了十分钟后他又回来了又指着那中间的青年说:“哈哈哈我刚刚才跟你妈来过一发”这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了.场中的客人更是以为真的要大打出手了.但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒.醉汉又出去了十分钟后他又进到这家酒吧对着青年说:“你知道吗还不只这样咧你妈还帮我”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时,这时候青年终于站了起来他对着醉汉说:“爸你醉了我们回家吧”

第一卷笑话锦集第1391章我姓焦（交）呀

焦大明一时疏忽，错打电话到别人家里，一个女生来接电话。

焦大明问道：“请问吴先生在家吗？”

女生回答：“吴先生不在，请问哪里找，先生您贵姓？”

焦大明说：“我姓焦（交）呀！”

女生有些生气：“真低级。”

焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，只有我妈妈不姓焦，小姐请问你，为什么姓焦就低级呢？”

这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不性交，那你是怎么来的？”

第一卷笑话锦集第1392章离婚

一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。

到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”

岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。

一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报！”

第一卷笑话锦集第1393章让大象下水

印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！

富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。

一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。

那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍?它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！！

第一卷笑话锦集第1394章老翁纳妾

一老翁欲纳妾，众人不解，曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件，一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑，老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事，小弟弟不听使唤时，有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。

第一卷笑话锦集第1395章无聊男子

有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。

这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”

第一卷笑话锦集第1396章真实的故事

这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”

第一卷笑话锦集第1397章拜寿

在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时,有人提议来个诗词对句,而这员外的四个女婿当然是当仁不让!而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了.大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!二女婿此时起立往角落一比说:我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,雨天用的多,晴天用的少!!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,晚上用的多,白天用的少!!!!!!!!!此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,别人用的多,我用的少!!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!五女婿是大老粗,马上一句waley我这张嘴巴啊用的时後大,不用的时後小骂脏话用的多,刷牙用的少

第一卷笑话锦集第1398章罚一夜三场

清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”

官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。

伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”

官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”

新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”

夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”

官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”

第一卷笑话锦集第1399章锁车

有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。

第一卷笑话锦集第1400章下雨天

就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为她没有带伞ㄝ後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声音,说:今天真是非常谢谢你(边说边抬起头来)

结果,她突然听到一声

姐,你的声音怎麽变这样