回家后的一个月，除了呼吸呼吸新鲜空气、活动活动僵硬的筋骨，其余的大部分时间我都是在床上度过的。他们管这叫休养，而我则管这叫发呆。有时候，打心眼儿里觉得自己真的是贱到了极点，因为我常常会拿着八字都还没有一撇的事物去幻想构造日后的美好，包括恋爱、结婚、生子、育子、逗孙子；欢笑、哭泣、吵架、和好、闹矛盾等等。

如果这些未竟之事最终都能遂着我的心愿化为现实，那么一切都将不是问题，可是啊，事实证明，想象得越美好，现实就会破碎得越让人心醉！美梦成真这个词，于我而言，绝非一句美好的祝愿，相反，它是这个世界上最最恶毒的诅咒，因为它会扭曲我的心愿，将之化为我最不想看到的噩梦！就像我迷恋湘那会儿一样。

然而，我还是一如既往地做着这美梦，乐此不疲。扬子，你说，我是真的喜欢你吗？是的话，我为什么又要自己去诅咒自己呢？是不想得到幸福吗？还是自虐倾向严重，想借你之手再狠狠地伤自己一次？又或是，妄想打破这一不可撼动之诅咒？

做梦也该有个限度啊。

年后，我便对扬子发起了攻势。虽然如此，对于情商无限接近于零的我来说，所谓的总攻，对于普通人来说，根本就是无关痛痒的。扬子轻描淡写的一句“不行”，瞬间就瓦解了我所有的“攻击”，让我倍感无力！我站在脸皮上最厚的一角，用尽我全身所有的力气，派出的后援也不过是给她写张小纸条而已，泼不灭一丝星火，激不起半分涟漪。

我与扬子彻底成了路人。我不敢同她说话，她也不再多看我一眼，从此时到毕业分离，两年多的时间里，我们说过的话加起来都不超过二十句，而说过的话，也永远都是那么不痛不痒的几句问候语，每说一次，我的心就会多疼一次。扬子这堵墙，我注定是逾越不了了，这个诅咒也注定无法在这儿打破，但是，我能感觉得到，并不是因为扬子这堵墙比我头硬，而是我听到了这堵墙心碎的声音，让我无法狠下心来将她撞碎！

曾经，这堵墙如水一般温软，只要靠近，就能融入她的怀抱；变成现在这种局面，实是我的罪过，我又如何忍心再去伤害她？既然她不要我去帮她抚平我给她带去的伤害，也许离她远点儿就是对她最好的爱吧！

【“噫！你不是说你要破釜沉舟，撞碎这堵墙吗？咋儿现在又说舍不得去撞咧？前后这么不搭嘎，这么样儿多变，咋儿跟个女人似的咧！不过，你的这份儿心要是真的话，那也还是很不错的。”丁似是无情却有情地说道。“揍是，揍是。”甲、乙、丙和之。“唉，谁说不是呢！有些时候我就在想，要是我的心有我头一半硬，那我也不至于混得那么惨啊！”“嗯，你别说还真有这个可能，有些时候吧，你就是太矫情！不然的话，哪至于这样啊！”】

我确是一个长情的人，可能从我的叙述中很难这样界定，因为从行动上我并未与当事人有过太多的纠缠；然而，正是这样，才最让人难受，表现出来也许会让双方更为不快，但毕竟是外伤，一段时间不见，不说会全部痊愈，至少也能恢复个五、六成，多年以后想起来，皱皱眉头、吐出两句气话也就过去了；而一旦憋成了内伤，即使一辈子不再相见，只要想起来，心里还是会隐隐作痛，可悲的是，我正好分属于这一类。刚受一掌，又中一拳，我想这会儿我受的内伤就跟令狐冲有一比了，看来也是非《易筋经》而不得救了。

都说大学是恋爱的天堂，此刻却成了我情感的地狱，虽说接下来的两年时光里也曾有女生向我递过连理枝，但是，以我目前的这种情况，我又如何能去接纳他人？特别是我还每天都能见到自己求而不得之人的时候！

日子一天一天地过去，很快地，我们就迎来了毕业季。毕业季，说好的“不说再见”，却又不得不说！送室友离开的时候，看着送别的女生们一个个都抱成一团痛哭流涕的样子，心中虽也有酸楚，眼泪却挤不出半滴，莫非我的心渐渐地也变硬了？我很想去送送扬子，不敢问她什么时候走，多方打听却也得知了具体时间，我不知道扬子是否愿意要我去送她，我不敢问，也不敢说，总之，她愿意也好，不愿意也罢，我都已经决定了要去送她，在暗地里，远远的、她看不见的暗地里。

终于，扬子也走了，在与她的室友相拥而泣之后。看着她离去的背影，我的眼睛里终于也有水溢出来了。

【人说，一个人离开，还会有另一个人出现，不是给你带来惊喜，就是为你送去悲伤；然而，是惊喜也好，悲伤也罢，命里自有定数，她不会让你一路惊喜，亦不会让你满怀忧伤，不必担心，不要着急，且静候属于你的惊喜到来。】