我昨晚写的，今天也写了好几遍。可是都不是很满意。但是我还是拍下来发短信给她了。因为我怕时间太久，心死的彻底。对待爱情没有谁有信心，别还说我们破碎的的爱情。我只有更加强劲的内心，破釜沉舟，爱也不藏着掖着。
离开你之后我的世界谁都进不来。我也不想走出去。甚至有时候我都讨厌别人打破我宁静的生活。但是我知道，这样的平静是病态不可持续的，因为健不健康心知道。我想打破自己，冲出阴霾，最终结果我不知道。哪怕过去如今或者将来，我所作所为被你轻看，当作小丑，这些我都不是那么在乎了。妈妈说的对，我不主动，世界上不要脸的男人多了去了。内向害羞破坏了我多少幸运?本该属于我的东西人事物，都因为这样的性格拱手让人多少次，自己心里清清楚楚，明明白白，那会还在心里想，可能本不该是我的吧?那种心态，我只会失去的更多。
比起别的男生，我真的太不贪心了。我只要爱我的，我爱的好好的就行。可是我从未考虑我自己困苦难过独撑的时候。默默做了多少事情，最后还得力不讨好。太多太多。
说起来真好笑，今儿又是常态。再给你写那段消息的时候，老张离好远叫我吃饭，我没听见。他直接用方言骂我：小砍头的，叫吃饭都不理我，死娃爪的，巴拉巴拉一大推。
很多事情你真的看不到。就如同我不知道你在想什么，我不知道你在干什么，也不知道你过得好不好。这真的是我的悲哀。我真的超级努力去改变如今的现状。但是事实上结果却是微乎其微。我尊重你的选择，尊重你的决定。但是，你至少得回应我啊!正如今天的彩信一样，就怕你看不见。更加怕你看见了丢弃一旁。不过我也希望你真的冷冷静静思考之后在回答我。这个过程虽然折磨枯燥。但是我等得起。
我怕你心态越来越孤僻，越老越自暴自弃。你性格有时间也会那样的。不是我烦的时候想要毁了一切，你也会。所以我只能给自己更大能量，主动改变以前怕的事情，去面对他。我等不来人救我，也等不来你一丝消息。我只能自救。这人呐，伤人的是话语，暖人的也是话语。我的嘴巴有多毒只有我自己知道。这些年试图靠近我的女人谁没被毒得不敢靠近。有时候我甚至想到你那晚说我有毒，是正确的。你都被我毒过何谈其他。
我想改变这点，至少不对自己爱的让毒，暖人的话我也会说一点，但是对你真的太少太少了。少得我自己都不知道有没有说过。唉!莫笑他人疯疯癫癫，莫笑他们痴痴缠缠。有时候，换个角度，你会看见这些人才是活得明明白白的。你从来没有见过我二比的时候吧!你看到的大多都是我好的一面，你也有很多不理解我的地方。我真的对你太苛刻了。但是谁叫我爱的是你呢?虽然如今现状惨不忍睹，但是我不得不去改变这些现状。不管关系变得如何糟糕，我从未想把你推远。伤人的话，说出来自己都得掌嘴。
笔上流出来的墨水都是爱。看不见啊!看不见。真的恼怒自己。蠢的无可救药。这些年我逼迫自己不去想你，但是适得其反。虽然我活得自由了。但是我心却不自由了。心里有线一直绑在你周围，你是看不见的。苍海成城，木雨变舟。我在不改变自己心态何行动，你就真的彻彻底底消失在我生活之外，活在脑海里了。能拯救起这段爱情的不只有我，还有你啊。
我最怕的是我往后面追，你却已经坐上飞机在世界上转了一圈。你把所有世界看遍了。我还在所谓的原地奔跑。你心里已经沧桑，看我定然如同小丑一样。那么真的是我的悲哀，我的不幸了。我的胡思乱想何止此间种种。何时修得圆满，我都无语问苍天，何来颜面对你。我想过很对多次，如果修得好，如何如何如何补偿你，何如何如对你好。可是我却次次把爱情变得更加糟糕。那么当然心态越来越暴躁，越来越糟糕越来越没耐心了。
如今我能做到真的不多，把自己心冷静下面对如今的感情难题。我不知道我能不能解决，但是我知道超级难。我跟你沟通都是障碍。qq，微信，电话，我都不知道哪个畅通。我更怕打电话给你你不接，接了随便两件句话我就卡壳了。智商瞬间为零。这些我都不敢保证冷静得下来。心是热的，虽然偶尔凉凉，但是它有开关啊。冷是你，热是你。我有时候都想感情求助找个治疗师了。但是别人教的，始终不如自己醒悟自己懂得好。从内心出发的爱，内心出发的情，才能真挚入肺。我学不来别人的虚情假意，学不来别人的坑蒙拐骗，我还他么是我。我只有我自己都笨方法。
你或许不知道，全民k歌里我最想唱的是（佛说）和（百万中可能）因为只有他们最贴切我心里的想法。我不得不向前冲啊!在在原地等你真的跑远了。苍生的确南渡，但情情爱爱更难渡。心之难，难在多变，难在坚定，难在难懂，难在看不透。我不知道谁把我的心绑在你那边的，但是我得感谢他。是他让我去面对我困难。我只想更懂你一点，更爱你一点更宠你一点。这些都是曾经的想法。
当爱在旧址上重建，谁看谁都是傻逼和小丑。可是谁又知道旧址上重建的爱才难能可贵，因为他放不下曾经的点点滴滴，因为他放不下记忆和熟悉。那么念旧的他，就让他在旧址上沉沦吧!因为那里他的心是热的，人是活着的。
卢紫祎，这个刻在我命运中的人，谁人会懂我在心里喊了多少遍。别人都喜欢喊你卤鸡，但是我却喜欢喊卤鸡蛋。手机存的消息都是卤鸡蛋。可有太多的胡思乱想，我更想把他存成老婆。但是我没资格，我特别讨厌如今的小年轻。谈个恋爱各种老公老婆。都不知道他们叫了几手了。我一生只认定一种事，一个人，和一个称呼。有你，有我，有家，有爱，也就有了明天，有了幸福，有了故事。
如今的《专属卢紫祎》，都是我一个人的绝唱。但它的的确确是自述“小说”更多的是我心厉路程。有谁知道这本书我会在合适结束，又或者变成开天巨章。但我却有想作为此书的围绕“她”影响着这本书的过程和结局。如果某天我崩了，希望路过的书友告诉她。我希望她写下后面的章节。属于她的视角，不去评判谁对谁错，不去评判谁爱的多和少。我更想跟她有个好的结局。那样，我就有机会把这段爱情改编。写出属于我们的言情小说。手机没电之际，我想以此结束这章之尾。卢紫祎，你永远不知道我多爱你。因为你看不到。这段话，我在我们分离之后看电影弹幕上发过。我都不记得发了哪些。这些只能证明在离开你后想你的时间。却无法对你亲自说出口。你看看我是不是傻。
我们在一起的太轻率，我们就有多大的磨难。我想自救，救一救这段感情，我不知道能不能救活。我只能盲目向前走。落月随风，风会停，如果要找个停留的地方，我希望是你身边。本书首发来自，第一时间看正版内容！